—— 如果你的眼睛看不见，我就给你我的眼睛。



☂



第二天天气很糟。一大早大雨就下个不停，雨大到宛如整个世界都泡在水里似的。



我从窗帘缝隙往外看，街上暗到看不出是大白天。就算点了灯，房间的角落还是幽暗的。



雨声充满整个空间，像是瀑布的奔腾水声。到处都是哗啦啦的声音，反而什么都听不见的感觉。我在喧嚣的寂静中，呆呆地看着摊开的教科书，心情就像沉在湖底似的。



我的书已经被丢光了，无书可读，所以就把日本史教科书当课外读物摊开，但完全无法集中精神。昨天留生的模样立刻浮现在眼前。



那究竟是怎么一回事？我不知道是第几次陷入思考，想转换心情喝口水，便下到一楼。



就在要打开连接厨房的门时，传来有东西摔破的声音，突如其来划破雨声的寂静。接着是爸爸大骂的声音。



就在我想着啊啊，又来了的同时，心却异常般的平静无波，下意识屏住呼吸。



我缓缓看去，爸爸瘫坐在客厅沙发上、红着一张脸瞪着妈妈的模样映入眼帘。



「为什么成绩这么差！你有好好在管小孩吗？女儿成绩差成这样，我会被人怎么想！？」



成绩差，听见这个词时，我立刻察觉到爸爸是在讲我。我在最糟糕的时间点过来了。



要是在家里也能跟在学校一样，当个透明人就好了。要是家人都不会注意到我的话，我就不会被骂、被斥责、被当白痴就过去了。



「为什么你跟千花都只会让我丢脸？能给我长脸的就只有百花而已！」



爸爸非常生气的说。妈妈跪坐在爸爸眼前，反覆地说着「对不起」。



「为什么千花跟百花差这么多，跟我也完全不像。我以前就猜想过，她八成是你外遇生下来的小孩！不然解释不通，我不觉得她是我的女儿。」



咦？我瞬间想出声。以前从未听过这种话，心脏因讨厌的感觉而狂跳，冒出冷汗。我不自主吞了口口水，喉咙发出的咕咚声，在耳朵深处异常响亮。



「而且，生下来就带着这么丑的胎记，连带出去都觉得丢脸。一定是你怀孕期间做了什么对胎儿不好的事情吧？」



不能再听下去了，我心中的警戒信号闪烁。我设法移动宛如沉在泥沼当中的沉重身体，想离开现场。



可是，妈妈从一直开着的门的缝隙发现了我。她的脸瞬间愤怒扭曲，迅雷不及掩耳的站起身迅速跑过来。



「你在偷听什么啊！」



「……抱歉，我是碰巧，」



「啰嗦！不要每次都找借口！」



彷佛刺穿耳朵的尖锐声音打断我的话。我不是找借口，只是说明事实而已，为什么这么生气呢？我咬着唇回望着妈妈，她的脸一下子染上怒意。



「什么啊，这算什么啊，这种眼神……！」



啊，我回过神来时耳光已经飞过来了，脸上一阵热，刚好就在胎记的位置。力道让我脚下踉跄了一下，抚着右颊。



我呼地吐气，等待冲击力过去。妈妈下手比平常重，捱打的脸颊内侧和牙齿深处都阵阵刺痛。



「你！是不是把妈妈当笑话看！」



我低着头忍受疼痛，头上歇斯底里的声音不停落下。



「说什么夫妻相处不睦离婚就好了，你是在嘲笑我吧！？」



下一个瞬间，耳朵附近又是一记耳光。晚了一点，疼痛来袭。



「明明都是你害的！」



发狂似的拳头、耳光从左右两边招呼过来，我便抱着头蹲下。即使如此，妈妈的声音跟手都没有停下来。



「都是因为你，我跟那个人才变得这么奇怪！」



虽然在等待暴风雨过去，但我拼命不让自己把妈妈吼叫的内容听进去。可接连而来的话语，不知道为什么清清楚楚传进我的耳中，贯穿头部正中央似的直击内心。



「都是因为你这家伙出生了……！！」



我脑中有一个什么东西切断的声音。



从某个地方传来啊啊，我受够了的声音。我抱着头，手开始不住地颤抖。



这时候，传来有人从楼上走下来的声音。是姊姊。感觉她站到了我身边，我稍微抬起头。



「等一下，妈妈，你在做什么？我在楼上挂着耳机都听得见声音喔。」



姊姊像不知道发生什么事似的冷静地开口。然后看向我。看见我的脸，她形状美丽的唇小声地说。



「……做得太过头了。」



妈妈有点退缩的收了手。我眼角余光确认到这一点，反射性的站起来，就这样往玄关跑去。



「等一下，千花！！」



姊姊的声音从身后传来，但我这时候已经从玄关大门冲进豪雨当中。



雨大到出了家门的瞬间就从头到脚湿透。我一边全身顶着如同瀑布般听起来十分嘈杂的雨声一边跑。



—— 「都是因为你这家伙出生了」。妈妈的叫骂声在我耳中回荡。



确实我已经想过很多遍「要是没出生就好了」。长得这么丑，没被生下来会比较幸福。



但是，这种话实际从别人嘴里说出来，比想像中的还不能忍受。而且，说这话的是生下我的母亲。简直像最后通牒似的。



被雨淋湿的头发贴在太阳穴、脸颊、脖子上，衣服附着在身体肌肤上，非常不舒服。雨直接打在脸上，我眯着眼睛跑，水滴聚集在睫毛上渗进眼睛。



我的头跟心都湿透，不舒服到想吐。爸爸跟妈妈的话接连不断出现在脑海中，让我的心刺痛不已。



我怎么会生成这个样子？明明就有外表、性格、能力、家人、朋友都拥有的幸福之人，我却一个都没有。为什么只有我这么辛苦呢？是上辈子做了什么坏事吧？不这么想的话无法解释。



若至少家人还能接受我这样的人还好，但连那些人都不认可我，骂我丢他们的脸。



如果是这样的话，没有出生过就好了。如果是这种人生的话，我想早点结束。明明这么痛苦，不知道为什么必须忍耐。



明明死了就会轻松的 —— 。



我一边想着这些一边走，注意到时已来到了公园前。我因自己的行动惊讶得停下脚步。



为什么我会来到这里呢？我明明什么都没想的，为什么？



我哑口无言地看着因雨而泛起雾气的游乐器材，忽然感觉到背后有人。几乎要跳起来似的吓了一大跳，身体大幅颤抖。



我转过头，是留生。一把塑胶伞递给了我，雨打在肌肤上的寒意消失了。相反的，一瞬间变成他淋得全身湿透。



在啪答啪答打在雨伞上的雨声当中，我们两个沉默着互相望着彼此。留生微微皱着眉，露出某种悲伤的表情。



「……为什么？」



我没有说完的问句，留生以微笑回答。



这时候我突然涌起「被这个笑容给骗了」的念头。因为他用这种温柔的表情对我笑，让我自以为是的犯下了愚蠢的错误。我明确感受到就像是渴望人的温柔似的，胸口揪紧了的痛苦。



像笨蛋一样，丢脸、想死。



留生说「千花」，把手搭在我肩上。我拨开他的手，大喊。



「……别管我！」



我丢下吓了一跳的他，再度跑了出去。没有目的地。哪里都可以，只要能一下子就死去的地方，哪里都可以。



我为了要甩开追上来的留生，刻意转弯、走小路、跑进人多的地方。就在我几次回头确认的时候，不知不觉间已经看不见他的身影。我放下心来，稍微放缓速度。



走到了铁轨沿线的路上，虽然想过要不要卧轨，但外头有高高的铁丝网，看起来无法轻松进入，加上想到会给很多人造成困扰，于是就这样走过。



其他的我只想到上吊、烧炭或吃安眠药这些，不管哪一种都得买齐寻死所需的物品，做好准备，需要时间与金钱。现在的我不管哪一项都没有。



我一边想要怎么做才能早一点简单的结束生命一边盲目的往前跑。回过神时，发现自己到了湖之森前面。



就是这里了，我想。我几乎是无意识地，朝着森林深处跑去。



有头顶上的树梢遮掩，打在我身上的雨稍微弱了点。我气喘吁吁地跑在昏暗的路上。



跑一会后碰到树木与树木间没有遮蔽的地方，我再度被雨水包围，微温的雨水打在因全身湿透而遍体生寒的身体上，奇妙的舒服。



我眼前开展的，是被浓密绿意围绕的美丽大湖。现在雨打在水面上，浮现出无数纤细的波纹。



我沐浴在大雨当中，坚定地觉得这就是适合我寻死的地方了。要死只能趁现在。



反正我活在世上也没有意义，趁早结束生命一定比较好。这么一来就不会再难过，也不用再尝到想吐的痛苦与烦闷的悲伤。可以不再受伤，也可以不用觉得人生绝望。这是很幸福的事。



活到现在，我从没有衷心觉得幸福过。就算有稍微开心点、愉快点的事情，一见到镜子里的自己就像被泼了冷水似的认清现实，喜悦与快乐瞬间消失。



正如某人所说，我的人生在长了这张脸的同时就结束了。如果只是毫无意义的平淡度日，不如早点结束生命。这么一来就能转生，下辈子应该能有张没有胎记的美丽脸庞吧？



做好了寻死的心理准备后，我的心平静得不可思议。非但一点都不觉得害怕，反而觉得终于能终结痛苦，高兴得发抖。



我朝着倒映出雨天天空的湖面，缓缓踏出脚步。站在水边，背对湖泊。这么一来，一定能结束生命。



那么，走吧。



我仰望天空，感觉着雨水从高高的天空落下打在身上，往地上用力一踢。



就是这个时候。从视野的正中间，出现一把轻飘飘浮在空中的塑胶伞。伞就这样融化在天空中。留生，我的嘴唇自顾自地动了。



与此同时，我被水包围，大量的泡沫贴着我全身。我知道自己的身体正往湖底沉。



下一个瞬间，像是要割裂水中满满的白色泡沫似的，一个白与黑的块垒跳了进来。



一切看起来都是慢动作。留生像从天而降的天使，朝我游过来。他身上的泡沫，宛如翅膀一般大幅挥动。



注意到的时候，我的身体已经被他完全环在双臂之中。被紧紧抱住之后，我的手腕被用力抓住，一口气拉了上去。



从水里看见的湖面，是不可思议的澄澈蓝色。



我的脸出了水面的瞬间，本能的大口呼吸。我有生以来，第一次认识到自己这么渴望空气。



留生即使不住咳嗽，还是拼命抓着我的手，把我带到水边。他的力道强到指甲宛如要嵌进肉里，用力握住我的手腕。原来他力气这么大啊，我不合时宜地想。



吸了水变得沉甸甸的衣服麻烦得很，我们两个勉强上了岸。



我只在水里待了几十秒，就呼吸困难到难以置信，颤抖着肩膀好几次、好几次地大口吸气。身旁的留生也一样大口喘气。



过了一会，当呼吸平稳下来的时候，他湿透的脸缓缓转向我。在我说话之前，他突然探出身，把我紧紧抱住。



「……不可以，千花。」



痛苦的声音在我耳边低语。



「你不能这样……。」



我因想拨开留生的手站起来而挣扎，结果反而被他抱得更紧。



「不可以，不要，拜托你。」



他非常害怕的样子，颤着声音，着了魔似的无数次反覆说着。



我直觉若不这么说的话他大概不会放开我，就小声地说「嗯，我知道了，知道了啦」。过了一会，我身上的禁锢缓缓松开。



呼吸还有一点乱，所以我们沉默地面对面。在我觉得快被沉默吞噬的时候，留生忽然开口。



「 —— 你想死吗？」



微弱的声音。低垂的睫毛上还积着透明的水滴。他缓缓眨眼，一颗水珠随之滴落。



我呆呆地回答「嗯」。



「……我已经，很累了。」



话语从唇瓣间落下。话说出口后，我第一次真真切切地感觉到，啊啊，我好累啊。



「为什么？是什么让千花这么痛苦？」



留生的表情没了平常的笑容，而是悲伤的扭曲着。我觉得不能对这样的表情撒谎，便诚实地回答「全部」。



「全部、全部，都好讨厌……。」



话一说出口，我的泪水像溃堤似地夺眶而出。没办法承受，像丢到留生身上似地一口气把自己的心情吐露出来。



家人们都讨厌我。爸爸总是醉醺醺地大吼大骂，只赞美、疼爱姊姊，不把我跟妈妈当一回事。妈妈无法违逆爸爸，无论爸爸如何破口大骂都默默忍受，之后迁怒到我身上。姊姊非常优秀、可爱、开朗，和我完全相反，所以讨厌有我这种妹妹。



然后我一出生就带着这个丑陋的胎记，所以讨厌看见自己的脸，也讨厌别人看我的脸，无法抬头挺胸地活着。所以没办法交到朋友，不被任何人重视也不被人所爱。这么空虚的人生，如果只能痛苦的终结，不如早点自我了断，所以想寻死。



我没有跟任何人、连和家人都没说过的想法，全部、全部都说出来了。我也讨厌被人知道我在意胎记而同情我，所以对谁都说不出口。但是，我真的，很讨厌自己的脸。从我懂事开始，我就一直希望这张脸能消失。我这辈子都在诅咒自己的脸。



留生像是说话、呼吸、连眨眼都忘记了似地，一动不动地听着我感情用事、乱七八糟的话。



稍微冷静一点后，我降低语调，继续说下去。



「……之前，不是有过演讲吗？在体育馆，听一个自杀女孩的故事。」



留生微微点头，我抱膝而坐。



「那个演讲的人不是说了……她说，继续活着一定会有好事发生，所以不能寻死，如果死了会有人伤心，所以不能寻死，一定有人需要你，所以不能寻死。」



他再度用力的点头。



「听了那些话，我真的非常火大。就算这么说，也不会有继续活着的希望啊。不会有人需要像我这种愚蠢阴沉的丑人，我这种人没有存在的价值，也没有存在的意义。我好生气，一点都不懂我们这种人的心情，不要说这么不负责任的话啊。」



一想起那些话，我心里就涌起怒意。我知道她很努力的想阻止别人自杀，但我反而有种神经被踩爆的感觉。



活着会有开心的事、愉快的事、被人需要、死了会有人难过，是只有运气好的人、被选上的人才有。



不是这类人的话，只会遇到辛酸、悲伤、痛苦的事情，不可能被任何人需要。



「我这种人不会被任何人需要，我死了也不会有人难过，反而家人会觉得包袱消失松了口气。我自己都讨厌自己，像我这种一点用都没有，只会带给人困扰招人讨厌的人，没有活着的意义，早点死了比较好。」



我全部倾吐出来了。把宛如囤积多年的沉淀物般泥泞不堪的感情倒出去，我的心已经空荡荡的了。



呼地吸了一口气时，留生叹息似地低语「不是的」。我看向旁边。



「不是的，不是这样的。」



留生的眼眶里带着泪。我吓了一大跳，发出「唉」的声音；为什么他在哭呢。



留生缓缓转头看向哑口无言的我，因泪珠而斑斓的美丽眼睛直直看着我。



「你可以继续活着。」



留生咬着牙说。



「就算真的不被任何人需要，也可以继续活着的。什么忙都帮不上也好，比如被世界中的人所嫌弃也好，一整天都没有跟任何人说话也好，孑然一身的人也好，连爸妈都不疼爱的孩子也好，自己不在了也不会有任何改变也好，死了也没有人会为此悲伤也好，都可以继续活着。」



听见意料之外的话，我不知道该说什么。



如果是每个人都会被爱、被人所需要这种轻巧的漂亮话，我已经听很多次了。但是，不被需要的人也能继续活着，我是第一次听到。



「因为人并不是为了帮助别人、让别人开心而生的，是为了自己而活的。在这个前提上或许能帮到其他人的忙，但首先要为了自己而活。」



留生的语气充满肯定。